Скорее, всего. после прочтения сего сообщения, в Ваших глазах я буду похожа на никчемную, ванильку, коих на самом деле сама на дух не переношу. Но уж извольте. в таких ситуациях хочется выговориться...Подруги которой я обычно исповедуюсь о произошедшем в онлайне вчера не оказалось, впрочем, не горю сейчас желанием исповедоваться перед одушевленным существом."Бумажный лист-это единственная вещь, которая может выслушать нас до конца."©
Знаешь, до вчерашнего дня, я глубоко презирала наших подростков, желающих казаться взрослее, тем самым, как им кажется "круче". До чего они только не опускаются, начиная тоннами тоналки. пудры, подводки и всевозможных оттенков теней на лице. заканчивая ванильными статусами типа:
Он подарил ей 101 розу,100 настоящих и 1 искусственную и сказал:я буду любить тебя пока не завянет последняя роза". Впрочем, даже после произошедшего я не мошу сказать, что моя нетерпимость к ним испарилась. Нет. Они все так же противны мне. "Куда они бегут вперед паровоза, стараясь увеличить свой ваозраст посредством косметики." - так обычно я говорю в их адрес. Большинство этих девок а-ля "вся на понтах" теряют голову в погоне за скорым "счастьем", желая выглядеть авторитетом в глазах подруг.
Все это. лишь фальшивая игра. Они наивно полагают, что наигранные слезы и боль, которую они так старательно изображают всеми способами, сделают их привлекательнее, заметнее. Во всяком случае, я понимаю их логику именно так.
Еще омерзительнее в моих глазах это выглядит, когда знаешь каково это. Вот именно с этих слов я и кажусь себе похожей на ваниль. Тошнит.
Страшна не та боль, от которой ноет тело после удара. Моральная боль - самое страшное наказание. Когда в душе творится хаос. От физической боли не останется и следа по прошествии нескольких минут. Ну да, иногда синяк, царапина, но не более. В ближайшее время все равно рана затянется. А боль что годами, ГОДАМИ не оставляет тебя, гложет изнутри, не дает спокойно спать, преследует по пятам. готовая в нужный момент кольнуть побольнее...Есть поговорка, о том, что время лечит. Нет. Это не совсем так. Оно не лечит, а учит жить с тяжестью на душе...
Был человек. Одна из моих читательниц наслышана о нем из моих же рассказов. По сути. меня с ним связывают только теплые воспоминания о детстве, и конкретно я, извечно буду ему благодарна, за те моменты.
Годы шли. Я более ле менее отвлеклась от воспоминаний о прошлом, все нормализовалось. Мы не виделись уже где-то 3 года. затем, неизвестно с чего последовала череда событий. Рана от резкой потери заставила вспомнить о себе. Мы стали изредка видеться, порой по чистой случайности, порой мы приезжали к ним т.к. семьи наши в близких отношениях. После нескольких таких встреч, я начала понимать: со мной что-то не так. Стала чще закрываться в комнате. впадать в дипрессии, плакать.Сердце бешенно болело, жизнь превращалась в ад.Каждая случайная встреча, это было единственное что радовало меня. Особенно, когда я видела ту самую улыбку на губах, как 3 года назад. Постепенно в душу закрались вполне понятные подозрения. Но я уже тогда четко понимала - ничего не выйдет. Дело вовсе не в редких визитах, согласитесь, вполне реально переписываться. Я скучала. Нет, то была тоска, боль по прошлому. вспоминая некоторые картинки, просматривая фотографии, мне всегда вспоминались собственные слова, хотелось все в корень переделать. Сказать недосказанное, доделать незавершенное. В конце концов я понимала, что меня с ним связывают не только воспоминания, но я по прежнему привязана к этому человеку, как в детстве. Сейчас, печатая это, я помню тот момент, когда шарясь по его страничке в соц. сети, меня просто передергивало, от каждой увиденной у него в друзьях девушки. Спустя около месяца, подруга меня окончательно добила - в СП стояло имя ранее неизвестной мне девушки. Как я уже говорила, я изначально знала конец истории, ибо у девушек он всегда пользовался спросом, но почти всем отказывал. Когда-то мы были парой. Казалось. увиденное должно было стать последней каплей, но не для меня. Да, ближайшие пару недель я его люто ненавидела,проклинала. Но потом, в дно прекрасное утро, зайдя проверить СП и увидев имя его подружки я поняла - злость куда-то исчезла. Будто ее и не было. Итак. до вчерашнего дня я жила припеваючи, абсолютно не держа на него обиды. Но в это воскресенье, мы снова наведались к ним в гости.С каждой секундой нашего разговора. я вспоминала вот, сейчас он беззаботно говорит со мной, своей подругой детства. а где-то на другом конце города у него есть девушка...и т.д. Но только прийдя домой из глаз опять хлынули слезы. Нет, вовсе не от знания истины. Напротив, от неведения. Вот уже спустя сутки, мне все еще хочется плакать. Я никак не могу понять себя. Где-то в глубине души я, возможно, еще злюсь на него. Но я не могу...с каждой секундой я понимаю, что если я больше его не увижу... То ли я настолько привыкла к нему, что не хочу прощаться,...Просто именно этот взгляд не сравним ни с чем. Даже несмотря на чудовищную боль в душе, видя что у него есть девушка, я хочу видеться снова и снова! Мучает только один вопрос: ПОЧЕМУ!??? Я четко понимаю, что мне незачем рушить их идилию, в конце концов, он относится к мне как к младшей сестре. Глупо сваливать все на ревность или нечто подобное...я понимаю. что это не так.
